bersmemly

 Ингридиенты: 
1. Кабачок средний 1шт.
2. Перец болгарский 2 шт.
3. Филе куриное 500 г.
4. Картофель 500г. 
5. Зелень для украшения
6. Томатная паста 1 ст. ложка
Почистить и нарезать кубиками кабачок, аналогичные действия произвести с картофелем. Куриное филе нарезать, натереть солью и перцем,  и слегка обжарить на растительном масле. Выложить его в жаровню, добавить кабачки и картошку, перемешать, добавить воды и накрыть крышкой. По мере готовности добавить томатную пасту и нашинкованный перец. Посолить по вкусу.  Выложить на тарелку, украсить зеленью. Приятного аппетита! 

2 упаковки слоено-дрожевого теста
2 банки спрайта
150 гр. масла
5 ст.л. сахара
2 кислых яблока


Тесто разрезать на треугольники,в каждый завернуть дольку яблока,и свернуть.Растопить масло с сахаром,залить булочки.И залить спрайтом чтобы покрывало.Выпекать в духовке до готовности при 180.

  

А давай как раньше…

Встретимся там же

И в то же время.

Наша встреча будет такой нелепой.

Ты покажешься странным,

Смешным даже.

И я буду тебя чуть - чуть бояться.

Я почувствую слабость,

Когда будешь держать за руку.

Между нами будет воздух,

Словно преграда.

Будет больно, грустно,

Смешно наверно…

В этот миг,

Когда ты будешь рядом.

Этот вечер покажется вечностью.

Так хочется, чтобы он не кончался,

Но закончится. Знаю.

Снова боль наступит

И расстояние…

Наврятли это тебя расстроит.

И тебя опять не будет рядом,

Как прежде…

Ты покажешься, даже, моим ядом,

От которого не станет легче.

Но я буду лучше!

Я буду стараться.

Пройдут месяцы, а может и годы.

Снова холодно и снег кружится.

Вспомню я о том, что, возможно,

Никогда уже в нашей жизни

Не повторится!

Обложка настраивает, имхо, на некую космическую сагу, но от космоса тут остались одни воспоминания. Когда-то колонисты прибыли на планету-океан, потерпели крушение, и теперь выжившие живут в океане. Жить там не очень удобно, поэтому детей бросают в бездну - кому повезет выжить, получают в симбиоз некую океаническую амебу. И живи себе в как рыба в воде на этой планете-океане.Так и жила главная героиня… Но ей приспичило попутешествовать. Вроде бы вот здесь должны начаться зубодробительные приключения, но все настолько мирно и тихо, что даже удивляешься. Плывет себе, знакомится, находит разные разумные формы жизни, ищет что-то себе тихонько… (мужа :-))) Муж, конечно, воюет, но все равно это как-то так нестрашно, незловеще. Поэтому и думаю, что книга больше для девушек, интересующихся фантастикой, и юношей, которым нравится больше изучать миры с автором, чем вечные перестрелки.Ну а чтобы читать было веселее, автор рассказывает в конце всю правду о людях и планете. Правда, правда, не шокировала меня, но это тут на вкус и цвет…

Уволенный за критику начальства, спортивный агент Джерри Магуайер решает создать свою фирму. Лишь два человека верят в него — влюбленная в Магуайера Дороти и Род Тидвелл — талантливый спортсмен, но нахальный и крайне злобный тип.

Но обстоятельства не останавливают Джерри — он уверен в себе и твердо знает, чего хочет. И все могло бы быть как нельзя лучше, если бы не его бывшие коллеги. Для них все методы хороши — особенно если нужно доказать правдолюбцу, кто правит бал. И Джерри Магуайер знает — если он проиграет, то встать на ноги ему не удастся никогда.

Семь с половиной пудов угрюмости - это я с виду, а внутри - безнадежная
сентиментальность.

В Германии овощи и фрукты - одна глянцевая видимость - ни вкуса ни
запаха. Однако красные испанские сливы, завезенные нынче в сезон
отменно хороши. В корейской лавке - почти очередь. Еще по пути туда я
замечаю дряхлого немецкого деда, сидящего в своем электростуле на
солнечной улице. Мохнатые брови заменяют ему солнечные очки, но под ними
не старческая прострация, но оживление и вожделение.

Чего ж ты хочешь, дед, - думаю я, но проследив взгляд понимаю: дед хочет
то же, что и все - мякгих и сочных испанских слив, заполонивших запахом
всю улицу. Только не перебраться самоходной тележке через бортики и
трамвайные пути - нужно далеко в объезд до большого перекрестка, а там
развязки на четыре полосы - не думаю что дед еще способен на такой
подвиг.

Будь это наш дед, он бы уже послал кого-нибудь из соседей или прохожих.

Но дед-то немецкий, соседи тоже немецкие, то есть и не соседи вовсе, и
прохожие немецкие, то есть люди, которые очень удивятся, если их о
чем-то попросить. Просить не принято, просят только юные наркоманы и
румынские инвалиды в старом городе. Тетка из социальной службы давно
выдала деду обед, посадила на горшок и умотала. Вот поэтому он сидит и
зыркает.

Назад мне тоже мимо деда идти. Так и сверлит он сливовый пакет, видел
как я выбирал, одну к одной. Вот тут-то и проявляется неконтролируемая,
чисто славянская сентиментальность.
Раз. Хватаем походя с турецкого закусочного лотка картонную тарелочку и
пластиковую вилку.
Два. Лезвие швейцарского ножа надрезает и выворачивает шкурку, шило
выталкивает косточку.
Три. Освежеванная слива перед дедом, рядом еще две целые на потом.
В спину дедово скрипение:
- Данке, майн зоон… ты ведь не немец?
- Какая разница, дед?
- Сегодня большая. Так кто же ты?
- Русский, дед, ну то есть еврей (уходя).

Ровно через неделю иду мимо того же деда.
- Эй, юденруссе! Эй руссенюде!
- Чего тебе, дед?
- Я вспоминал слово.
- Ну скажи, если вспомнил.
- Ирония, майн зоон, это ирония.
- Понимаю, дед. Гитлер капут?
- Гитлер капут, майн зоон.

Тесто слоеное бездрожжевое 500 г.

Ветчина 200 г.

Сыр 150 г.

Яйцо 1 шт.



1. Ветчину нарезать мелкими кубиками, сыр натереть на крупной терке, перемешать.

2. Тесто немного раскатать, нарезать на квадраты ~ 10х10 см.

3. На середину каждого квадратика выложить начинку ~ 1 ст.л. без горки, сложить пополам по диагонали, края защепить.

4. Смазать взбитым яйцом, выпекать 25 мин при t 180 С. 

Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их,
чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей,
что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

 Пирог с капустой и яйцом.

Тесто "как пух", воздушное, легкое и долго не черствеет в сочетании с нежной тушеной капустой и яйцом- превосходно к обеду и мясному бульону!

1 ст. кефира

0.5 ст. рафинированного масла

1 ст.л.сахара

1ч.л.соли

1п (11 грамм)сухих ,быстродействующих дрожжей (или 25 гр сырых)

3 ст. муки+ пол стакана на раскатку



Приготовление



1.Кефир с маслом нагреть до теплого состояния

2.Добавить сахар,соль,перемешать.

3.Дрожжи перемешать с мукой(муку обязательно просеять) и добавить к этой массе.

4. Замесить тесто и оставить,чтобы подошло (примерно на 20-30 минут)



Это тесто шикарно в любой выпечке! Как сладкой, так и несладкой! Изделия из этого теста воздушные и долго не черствеют.



Начинка: шинкуем капусту и тушим ее на сковороде с луком в раст.масле (молодую капусту минут 7-10 тушим, вполне достаточно для ее обработки). Смешиваем с вареными яйцами (порезать кубиками), посолить-поперчить по вкусу, добавить мелко порезанную зелень и зеленый лук.



В форму выкладываем половину теста, разравниваем, делаем бортики, затем сверху начинку. Остальным накрываем наш пирог. 

Смазываем наш пирог яйцом с молоком, посыпаем тмином или кунжутом.

Выпекаем примерно 45-55 минут при 180 градусах.

Приятного аппетита!

Ингредиенты

Масло растительное½ стаканСоль1 ч.ложекМука3.5 стаканкапуста велок1 шт.растительное масло4 ст.л.

АВИАТОР

Смешная история из жизни простого работника аэропорта.

Несколько лет назад, как рассказывают, работал в нашем нижегородском аэропорту один балагур и весельчак по имени Серега. Был он вторым пилотом авиалиний. Вроде бы и работал неплохо, но любил пошутить, причем, иногда довольно жестоко.

В нашем аэропорту тогда в рейс частенько уходили старенькие самолеты – четырехкрылые Ан-2. Серега всегда дожидался посадки на эту технику, подходил к самолету и начинал с тревогой его рассматривать, будто бы и не обращая внимания на толпу пассажиров с багажом, толпящихся на входе. Он трогал тросы расчалок на аэроплане, цокал языком и качал головой.

- Не знаю-не знаю, как он полетит! Додумались же на таком гнилом самолете людей везти! – бормотал Серж вполголоса.

- А что такое, сынок? Что-то не так с самолетом? – наконец спрашивала какая-нибудь смелая бабулька в очереди.

- Конечно, не так, мамаша, - отвечал горе-авиатор. - Да ты сама посмотри – весь аэроплан проволокой перемотан! Он показывал рукой на многочисленные расчалки и антенны, предусмотренные для Ан-2.

Народ паниковал – кто-то отказывался от полета, кто-то обращался к администрации аэропорта. За такие шуточки Серегу сначала лишили премии, потом наказали штрафом и, наконец, вовсе понизили в должности. Стал он бригадиром багажного отсека. Он и там наш шутник продержался недолго. Вскоре с ним случился очередной курьез.

Однажды при погрузке багажа вылет немного задержали. В ожидании отлета наш герой задремал и проспал свое время. Проснулся он в грузовом отсеке, когда самолет уже оторвался от земли. Что делать? Замерзать в грузовом вагоне не слишком-то хотелось, и Серега отвинтил люк на крыше и полез наверх – к основным пассажирам.

Представьте себе картинку… Стюардесса только начала разносить газировку и леденцы, как дорожка в полу приподнимается, а оттуда вылезает мужик. Шутник и тут не удержался от соблазна и выдал очередную хохму. Он устало вытер пот с лица и проговорил изумленной публике:

- Как вы быстро летите! Я вас еле-еле догнал!

АВИАТОР

Смешная история из жизни простого работника аэропорта.

Несколько лет назад, как рассказывают, работал в нашем нижегородском аэропорту один балагур и весельчак по имени Серега. Был он вторым пилотом авиалиний. Вроде бы и работал неплохо, но любил пошутить, причем, иногда довольно жестоко.

В нашем аэропорту тогда в рейс частенько уходили старенькие самолеты – четырехкрылые Ан-2. Серега всегда дожидался посадки на эту технику, подходил к самолету и начинал с тревогой его рассматривать, будто бы и не обращая внимания на толпу пассажиров с багажом, толпящихся на входе. Он трогал тросы расчалок на аэроплане, цокал языком и качал головой.

- Не знаю-не знаю, как он полетит! Додумались же на таком гнилом самолете людей везти! – бормотал Серж вполголоса.

- А что такое, сынок? Что-то не так с самолетом? – наконец спрашивала какая-нибудь смелая бабулька в очереди.

- Конечно, не так, мамаша, - отвечал горе-авиатор. - Да ты сама посмотри – весь аэроплан проволокой перемотан! Он показывал рукой на многочисленные расчалки и антенны, предусмотренные для Ан-2.

Народ паниковал – кто-то отказывался от полета, кто-то обращался к администрации аэропорта. За такие шуточки Серегу сначала лишили премии, потом наказали штрафом и, наконец, вовсе понизили в должности. Стал он бригадиром багажного отсека. Он и там наш шутник продержался недолго. Вскоре с ним случился очередной курьез.

Однажды при погрузке багажа вылет немного задержали. В ожидании отлета наш герой задремал и проспал свое время. Проснулся он в грузовом отсеке, когда самолет уже оторвался от земли. Что делать? Замерзать в грузовом вагоне не слишком-то хотелось, и Серега отвинтил люк на крыше и полез наверх – к основным пассажирам.

Представьте себе картинку… Стюардесса только начала разносить газировку и леденцы, как дорожка в полу приподнимается, а оттуда вылезает мужик. Шутник и тут не удержался от соблазна и выдал очередную хохму. Он устало вытер пот с лица и проговорил изумленной публике:

- Как вы быстро летите! Я вас еле-еле догнал!

Сейчас, по прошествию более 20 лет, это вспоминается с улыбкой.
Появился у нас на поселке первый видеомагнитофон. Советский, как помню.
Его владелец, Игорь, тут же организовал в местном спортзале видеосеансы.
Народ валил толпой на просмотры невиданных доселе фильмов и мультиков,
как когда-то на сеансы индийского кино. Соответственно текли и деньги
предприимчивому хозяину салона. Буквально через пару недель Игорян
прибарахлился и вторым экземпляром чудо-техники. Для трансляции видео
на всем поселке. По телевизору. Эта новость вызвала небывалый ажиотаж.
Все были готовы платить небольшую абонентную плату за то, чтобы
наслаждаться западным кино, не выходя из дома. Тем более, по телевизору
показывал всего один канал, да и смотреть по нему было нечего. А тут
такое! Игорь был честным парнем и для начала устроил пробные бесплатные
показы. В технических деталях я не очень, но Игорь покопался на местной
телевышке, установил видик и в массы пошло кино, ловимое обычными
уличными антеннами. Качество, если честно, было не ахти, мягко говоря.
Но все же. Жители в массовом порядке лазили по крышам, пытаясь
максимально улучшить качество приема. Но видеоканал так и остался в виде
промо. Его погубила водка. Выпитая Игорем в тот день и доведшая его до
этой мысли поздним вечером.
А, собственно… Поздним вечером того дня и (ночью тоже) видеоканал имел
стопроцентный рейтинг просмотра. Поселок погрузился во тьму, освещаясь
лишь экранами телевизоров. Они работали в каждой квартире. В первый раз
в своей жизни, сквозь рябь и мельтишенье, население смотрело порно.
Поставленное пьяным Игоряном.
Следующий день нельзя было назвать рабочим - все обсуждали увиденное и
работали спустя рукава. Директор поселка назвал этот показ саботажем и
запретил вообще чего либо крутить через телевышку, дабы не было
прецендента в будущем.
А через год предприятие заключило бартерный контракт с японцами и видик
появился у каждого. Но тот массовый просмотр запретного видео у каждого
остался в памяти.

Российско-террористические войска пытались обойти первую линию обороны сил АТО. Об этом сообщил у себя в Facebook руководитель группы «Информационное сообщение» Дмитрий Тымчук, передает thenavy.ru.
При атаках террористы используют минометы, гаубицы, стрелковое оружие и даже танки, добиваясь тем самым значительной плотности ведения огня.
Так, утром 7-го апреля, поблизости поселка Опытное Ясиноватского района Донецкой области, передовые позиции войск Украины были накрыты огнем 120-мм минометов, после чего развернулась атака с фронта, которую проводила отвлекающая группа боевиков, а с фланга — основная группа.
При атаке позиций ВСУ боевики старались нанести сокрушительный удар, их обстрелы были настолько мощные, что в этом просматривалось единственное их желание вытеснить украинских военнослужащих со своих позиций.
«В течении суток террористы несколькими огневыми группами активно действовали на участке Пески — Авдеевка».
По данным ИС, боевики сочетают минометный огонь с применением другого тяжелого пехотного вооружения — крупнокалиберных пулеметов и станковых гранатометов, а также стрелкового вооружения.
Кроме того, прошедшие сутки отметились существенным увеличением активности переброски транспорта боевиками — от грузовиков до БМП и «Уралов» и с зенитными установками.